Психология и психиатрия


Создать тред Создать тред

Check this out!

Доска о психологии и психиатрии. WARNING! Обсуждение шизофрении - нормально, но чатики будут удаляться и наказываться банами.
<<
Шизофрения 6 Аноним 24/04/19 Срд 09:02:36 986536 Ответ
c092d4afc051.jpg (171Кб, 640x468)
640x468
Тред для обсуждения шизофрении и общения людей с этим диагнозом. Прошлый тонет тут >>975595 (OP)
Пропущено 545 постов
19 с картинками.
Пропущено 545 постов, 19 с картинками.
09/06/19 Вск 14:05:23 1001600
>>994350
Проводник к вашим услугам, мать вашу ))
09/06/19 Вск 14:08:50 1001602
>>994365
И че.

ps: =D
Мы тут все такие, чем удивить хочешь ?)))
09/06/19 Вск 14:13:59 1001603
От военкомата лежал в дурке. Поставили f60.6. Подозреваю Аноним # OP 01/06/19 Суб 14:06:41 999274 Ответ
image.png (1256Кб, 847x1032)
847x1032
От военкомата лежал в дурке. Поставили f60.6. Подозреваю что диагноз на похуй ставился и в дурке был лишь для галочки. Хотя, заметили у меня сниженный интеллектНе алкоголик, не наркоман. Мб от того что долго сижу за пекой. Нужно как-то исправлять своё дегродство. Рекомендовали решать задачки по математике, например. Ещё на меня наехали когда брал справку для работы из-за того что не пришёл на приём в пнд, хотя говорили что если вдруг будет необходимость. Такая необходимость была, но связываться с психиатрией лишний раз не хочется. К кому обратиться чтобы честно рассказать о том что наболело?
Аноним # OP 02/06/19 Вск 12:15:18 999483
бамп
Аноним 04/06/19 Втр 22:27:19 1000277
Решай математику.
Перегорел на работе. Аноним 04/06/19 Втр 11:46:39 1000026 Ответ
20181011092427-[...].jpg (85Кб, 1280x720)
1280x720
Сап, 30 лвл, офисный клерк. Прямо все как в Бойцовском Клубе. День за днем проживаю день сурка. Работа стандартная, рутинная, монотонная, по большей части сидячая. В силу специфики йоба - аналитик, умения кодить, и отсутствия постоянного контроля могу иногда целый день практически ничего не делать. Но суть не об этом.
Сейчас идет шестой год моей работы на этом месте. И я ощущаю что не просто перестал ее любить и ненавидеть: я пытаюсь делать вид что это все шутка. Т.е. еще чуть-чуть и я уйду отсюда. Но не ухожу, потому что и боюсь и в то же время - апатия. Сюда я хожу как в туалет, как в магазин, это уже моя привычка. Но вредная, т.к. работать мне не нравится по большей части. Практически все держится на остатках самодисциплины, усидчивости, но и этому скоро придет конец.
Первоначально я горел. Бегал, шуршал, старался что-то предпринимать, изменять, внедрять. Но потом все чаще и чаще убеждался, что за это не только не поощряют, но еще и можно влететь, получив пиздов от вышестоящих за то что случайно залез не в свою зону ответственности.
В итоге я стал эталоном офисного хомячка: ленивый, сонный, безинициативный, безидейный, равнодушный. Обычный такой офисный зомби, коих полно. Работа - дом. Стандартный сценарий моей жизни.

Пропущено 3 постов.
Пропущено 3 постов.
Аноним 04/06/19 Втр 17:24:12 1000148
>>1000026 (OP)
То же самое, только я программист. Не понимаю зачем живу.
Аноним 04/06/19 Втр 20:53:16 1000215
>>1000148
Как думаешь, это профессиональная деформация? Т.е. работа с цифрами, символами, бесконечные технологии, способствует утрате "души"? Словно ты уже не человек, ты - машина
Аноним 04/06/19 Втр 21:59:15 1000255
>>1000148
Сейм. Я думаю что это конченая работа и что вероятно я выбрал не ту дорогу. Но если подумать, найти какую-то другую область деятельности, смысл жизни будет найти не легче.
Проблемы с общением Аноним 01/06/19 Суб 10:22:55 999254 Ответ
8870.jpg (51Кб, 600x400)
600x400
Сап, Психач.
Имею такую проблему - не умею разговаривать с людьми.
Ты скорее всего понял о чем я, анон.
Поздороваться - можно, обмен инфой - можно, дальше всё. Пиздец. Ад и погибель. Я молчу, мне нечего сказать. Темы нет.

Был у двух психологов. Те пытались убедить меня в обратном, мол, мы же пиздим, значит умеете вы разговаривать, вы просто мнительный. Они не понимали меня, называли темы на которые можно разговаривать. Как будто я пришёл к малолеткам на турнички и пизжу с ними за жизнь, но бесплатно, наверное даже от школьников во дворе было бы больше толка.

К кому теперь идти? Психиатр совсем для поехавших. Я не бросаюсь на людей с пеной изо рта, и не вижу шестиглазых завихреней по углам. А зная нашу систему здравоохранения в этой сфере - меня загребут в психушку, тогда ни прав, ни дееспособности мне скорее всего не видать.
Я тянусь к людям, но поговорить не о чем, и на этом ступорюсь.

сорри если дубль вышел
Пропущено 18 постов.
Пропущено 18 постов.
Аноним 04/06/19 Втр 18:55:01 1000181
>>1000173
>Кому и зачем?
Мне. Чтобы найти тянку.

>Очевидно же – менять себя, и своё отношение к другим.
Ты реально психолог, или диванный эксперт?
Аноним 04/06/19 Втр 19:49:05 1000197
>>1000175
Ну да, шизу развивать, а как еще ты думал тульпу ты себе создашь? м?
Аноним 04/06/19 Втр 19:58:12 1000200
>>1000181
Поскольку, проблема в тебе, обсуждение любого варианта её решения будет неизбежно приводить к необходимости менять себя, и своё отношение к другим.
Тебе следовало бы поблагодарить за сэкономленные деньги.
Когда я натыкаюсь на какой-нибудь ванильный Аноним 28/05/19 Втр 01:48:01 997711 Ответ
risovach.ru.jpg (59Кб, 659x441)
659x441
Когда я натыкаюсь на какой-нибудь ванильный паблик, или там на какой-нибудь попсовый клип, у меня начинается жуткая хуйня.

Я начинаю представлять себя сверхкрутым альфачом-экстравертом-быдланом. Который уверенный, пробивной, активный, инициативный. Который все везде знает и умеет. Который не привык долго думать, а привык брать и делать без задней мысли. Который всем нравится, а тех кому не нравится он может унизить. Который любит ржать и тусить с друзьяшками. По которому все бабы текут, он их ебёт, а они хотят ещё. Который искренне проникается ванильными постами вроде "мне сегодня не нужен никто кроме тебя рядом..................................................................................................." и клипами про крутых тусовщиков-ебырей на позитиве и на волне. Который имеет максимально популярные и общественно приемлемые увлечения. Который считает, что в жизни все просто и понятно, и искренне не понимает нытья, считает, что любую депрессию можно просто взять и преодолеть.

Потом я яростно дрочу на эти мысли, кончаю и вспоминаю, что я совсем не такой. Что я интроверт, что у меня полно комплексов, что я занудный, что у меня задротские нишевые интересы, что я ношу очки и не особо активен, что я не умею быть (положительным) центром внимания, что я никогда не буду ржать с поцонами и ебать телочек в клубасиках и что эта хуйня вроде пабликов и клипов для быдла у меня вызывает отвращение. Разумеется, становится плохо.

Я знаю, что в реальной жизни все, о чем я фантазирую, вызывало бы у меня гигантский дискомфорт и я бы постоянно волновался. Что попытки стать таким, как в мечтах, сопровождаются мучениями, самоедством и неуверенностью. Поэтому я вряд ли когда-то на деле смогу таким стать, тем более, улучшие 20 лет жизни уже просраны.

То есть вроде бы я от всего этого максимально далек. Но, видимо, на деле не максимально. Раз берутся откуда-то такие мысли и я на них дрочу. Это какой-то фетиш на моральный мазохизм? Или что? От этого можно избавиться и как? Я не хочу мучаться от фантазий о том, чего мне никогда не достичь и чего я, по-хорошему, не хочу достигать.
Пропущено 12 постов.
Пропущено 12 постов.
Аноним 04/06/19 Втр 07:02:57 999972
>>999781
>высокие стандарты
>блевотные цитаты

Короче не дают тянучки ему.
Лепим образ того, кому точно дают. Где брать ингредиенты? Конечно на дваче, и не жалеть гротеска, конечно. Чтоб и омег унижал, и цитаты потупее, и ржал погромче, ух, аж трясет от его мерзости и тупости, идеально. Ну и вопросики решаются, тянки тякут, быдло боится.
Ты обычный челик-омега с /sex/, тебе в /psy/ особо делать нечего, манямир это не расстройство, зависть, гордыня тоже нет. Притянуть сюда можно только комплексы, проблемы с самооценкой и уверенностью, но у тебя запроса такого нет. Ну мазохизм,да, нормальное дело при низкой самооценки.
Аноним 04/06/19 Втр 10:42:18 1000011
>>999952
Скорее всего я просто решу, что я что-то неправильно сделал.
>>999972
Но я не хочу в /sex/. Я был там пару дней когда-то, там сидят сплошные озлобленные токсичные инцелы и всякие социопаты с разговорами про ранги и то, что всех тянучек надо наебывать и манипулировать. Как это должно мне помочь?
Аноним 04/06/19 Втр 10:49:11 1000014
>>999972
И еще
>ух, аж трясет от его мерзости и тупости,
Меня не трясет с мерзости и тупости, я не осознаю какой-то гордыни перед ними (даже если она есть, я не могу это узнать наверняка). Если ты не заметил, я вообще ничего в ОПе не писал про тупость. Я сам люблю спорить с людьми по поводу шаблонов о том, что "тупые люди самые счастливые".

Меня трясет только с того, как легко и без всяких усилий у такого человека все получается. И от осознания того, что у меня это просто так получаться не будет. Вот от этого прямо закипает все, как и от осознания, что я не целевая аудитория таких цитаток, но что от меня в обществе все равно будут требовать всего того же самого, что и от целевой аудитории.
Тяжёлая жизнь и мысли о суициде Аноним 01/06/19 Суб 22:27:03 999386 Ответ
ччё.jpg (50Кб, 779x408)
779x408
Анон 18 лет,есть сестра старшая(25 лет),отец(52 года) и мать(о ней ниже),постоянно посещают мысли о суициде из за моей ебанутой жизни,начну издалека,готовьтесь к огромной охуительной истории друзья
После моего рождения моя мать начала сходить с ума(ей как раз было примерно 25-27),в итоге когда мне было около 5-6 лет у неё развилась полная шизофрения с бредом,ебанутым агрессивным поведением и прочим,батя порой не знал что делать и пиздил её чтобы хоть как то утихомирить её буйное поведение,я в это время прятался и плакал,потому что понятное дело не понимал что происходит
Несколько раз она лежала в психушке,потом её выписывали и всё по новой
Постоянно стала бухать и зависала вообще хер пойми где,бывало могла пропасть на неделю
Помню как когда мне было около 5-6 лет и я был еще в дет саду на неё напали на улице и изнасиловали,потом оказалось что она забеременела от этого и отец возил её делать аборт,это я понял уже потом когда позврослел из отрывков памяти
Не знаю знали ли соседи всех подробностей этого случая,но то что она ебанулась и творила хуйню знали все,потому что это было видно сразу по её поведению и по тому что она выглядела неухоженно да и вообще несла бред,ругалась со всеми,обзывала матными словами,бывало выбегала голой на лестничную площадку
Ходила по дому голой,задавала постоянно ебанутые вопросы,был период когда она бухала хер пойми где и с кем
Я не знаю как отец вынес всю эту хуйню,я бы повесился
Пару раз лежала в психушке и потом ей прописали препараты и она успокоилась,постоянно спала,стала спокойной и вроде как более менее стало жить нормально,потому что из дома она выходила только в магаз
Она жила с нами до моих 13 лет,потому что класть её в стационар насовсем было очень проблемно,вы бы знали,но в итоге она сама согласилась и теперь она лежит в больнице,ей там вроде нормально
Перед отъездом она сдавала анализы и у неё нашли гепатит с,с тех пор я очень боюсь что он у меня тоже есть,а анализ сдать ссусь как сука,это пиздец,что я за человек ебанутый
Кстати её отец тоже шизофреник,но батя не знал об этом когда женился потому что она с ним почти не общалась и сама не знала что он поехал кукухой,а бате было не от кого узнать это,единственная зацепка как сказал батя - ебанутые письма что он писал порой
Я с ней не хочу разговаривать по понятным причинам,я не считаю её матерью и прочее после всей хуйни,хоть она и не виновата в этом но я не могу никак с ней говорить,сразу начинаю даже плакать иногда когда вспоминаю всю хуйню
Больше всего в этой ситуации жалко отца,потому что не заслужил он весь этот и дальнейший пиздец
Года три назад у сестры резко заболела спина,да так что она орала от боли как резаная,никто не понимал что за хуйня,она всегда чем то болела по типу проблем со зрением и жкт,но в этот раз было слишком жестко,так же летом она всегда вся покрывалась красными пятнами по типу псориаза,это обострение спины как то в итоге прошло само,никто не понял что за хуйня но отходила она пиздец долго,никто не понимал что делать,долбоёбы врачи не додумались сделать мрт спинного мозга.Еще через полгода у нее отказывает глаз,и о чудо долбоебы додумаваются сделать мрт и ставят ей диагноз "рассеянный склероз",через полгода снова обострение и снова дикое,ей начинают капать лекарства,делают мрт спинного мозга и оказывается что он тоже поражен,через год её въебывает такое обострение что она еле могла ходить и говорить,батя вообще был в отчаянии,я не знал как реагировать на это и был в ступоре,в итоге после обострения она съездила в питер где ей поставили окончательный диагноз "системная красная волчанка"(неизлечимо,возможна только ремиссия),это объяснило её летнюю "аллергию".
В итоге ей стали раз в полгода капать какой то преп и вроде все стало более менее.В любой момент её может жахнуть обострение и она может стать инвалидом или вовсе умереть.Но самое главное то,что мне почему то одновременно похуй на нее и всё таки нет,основную помощь ей оказывает батя и он дико тащит,а я веду себя как мудак и почти не поддерживаю её,а самое главное я НЕ ПОНИМАЮ ПОЧЕМУ
Как вишенка на торте то что у меня простатит начавшийся непонятно из за чего,проблемы с суставами и в глазах конъюктивит,который не проходит от капель,я подозреваю у себя венерическую инфекцию под названием "хламидиоз",только я не понимаю где я мог подцепить такой пиздец,потому что я девственник
Сначала напрягал отца и сестру с этим вопросом,но потом понял что они стали считать меня за психа,и решил не говорить им особо о своем здоровье,постоянно сижу на сайте о простатите и дико депрессую,потому что это почти не лечится
В общем аноны я не знаю что делать,в бошке полная каша,как я понял скорее всего к 25 годам меня ждет шиза как моего деда и мать + эта хуита с прошлым семьи и родственниками,здоровьем круто подкосило меня в моральном плане,потому что у всех всё более менее в плане семьи,а у меня какой то пиздец,не знаю как жить с этим всем
Последнее время часто мысли о суициде,причем серьёзные,жуткий депрессняк,ненавижу себя и жизнь за то что у меня был такой пиздец,это ещё я даже не особо в подробности вникал,как быть не знаю,с одной стороны нет надежды на нормальное будущее с другой стороны...не знаю что с другой стороны
Может и вправду всё закончить?Нахуй я живу то?Чтобы с ума сойти в итоге?Ладно бы хоть весело прожил этот промежуток до 25 лет,но ещё и здоровье подключилось,заебись
Спасибо что прочитали всё это,надеюсь поможете как то морально либо расскажете о своем пиздеце,вместе посмеёмся))))
Пропущено 1 постов.
Пропущено 1 постов.
Аноним 02/06/19 Вск 03:52:00 999438
>>999434
>Шизофрения лечится микродозами ЛСД
Съеби, толстяк.
Аноним 04/06/19 Втр 05:08:16 999963
Если ты психически едешь и у матери шиза то у тебя может оказаться не шиза а бар или депра или шар.
То что депрессуешь кстати к этому даже плюс (правда чего так из-за хламидий загоняться?).

Не отчаивайся, не обяз шиза, иди лечись.
Аноним 04/06/19 Втр 06:09:37 999967
>>999386 (OP)
У тебя со здоровьем все норм.Дефицит внимания может образовался в свое время
Сап, психач, вот уже последние полгода думал Аноним 01/06/19 Суб 05:42:21 999237 Ответ
photo-4669.jpg (7Кб, 170x179)
170x179
Сап, психач, вот уже последние полгода думал стоит ли вообще сюда что-либо писать, дабы понять что же со мной происходит, но потом когда решился - начались блокировки, хуе-мое и такое прочее, не важно.

Суть. Суть в том, что вот уже последние лет эдак пять, (приблизительно с 6-7ых классов моей третьей по счёту смененной школы) я просто ненавижу свою жизнь, сначала это выражалось не очень сильно, тобишь, я просто стал часто зависать дома, меньше общаться с людьми и смеяться, со временем - начались проблемы с выходом на улицу, я начал не любить выходить туда даже по малейшему поводу, всегда входил в скандал с мамкой и вообще начал относиться к людям с очень сильным презрением а так же искать в первую очередь за что зацепиться дабы их обидеть в случае чего.

Хронологически это началось где-то на третий год после моего перехода в третью школу, в классе - было тридцать один ученик, и общался я там только с тремя людьми, двумя тянками и одним куном-отбросом, остальные же меня буквально не интересовали ввиду того что я использовал этого пацаненка чтоб он мне сигареты покупал (ибо знает где), а тянок просто для общения, из-за моего узкого спектра общения - в разговоры я часто не вклинивался, на уроках предпочитал спать, или и вовсе прогулять денек-другой, не по распиздяйству а потому что меня там всё раздражали, реально раздражали до нервной дрожи, я не мог испытывать их деформированные по моему мнению лица, смотреть на и улыбки и слушать тупые разговоры про всякие дебильные ширпотребные фильмы. Я начал сильно замыкаться в себе, и практически перестал общаться с живыми людьми.

Вот уже последние два года, я испытываю жуткую агонию от своего состояния, на улицу - не выхожу, не могу смотреть на людей, просто ненавижу их, они мне кажутся тупыми и бессмысленными, не нужными, а людей я начал разделять на 'полезных' и 'бесполезных', полезные люди - это те которые могут помочь с деньгами, те, кто может поддержать когда меня косоебит или же те которые просто на время мне помогают забыть о сложностях в жизни и посмеяться.

Другая же сторона этой медали, в том, что меня постоянно мучают кошмары и проблемы со сном, я не могу держать режим сна, иногда могу начать просто ни с того ни с сего плакать, при этом постоянно думая о том что я не должен был появляться на свет, последние полгода ещё сильнее начали меня волновать - у меня начались панические атаки, я потушил о себя сигарету, резал ладони, именно ладони, т.к. рассуждал логически - если резать ладони то болеть будет каждый раз когда чего-нибудь касаешься, чтобы не забывать о боли. Зачем? Не знаю. Не помогает заглушить боль душевную. Резал достаточно глубоко так, что даже видно было мясо или что там на ладонях, социализация - на абсолютном нуле, мать постоянно на работе и говорить мне практически не с кем, на учебу - забил, вообще не хожу и не хочу туда ходить ввиду того факта что мне кажется будто там всё маргинальные ублюдки. Часто хочу выйти на улицу и просто избивать женщин, детей, мужчин, всех подряд.

Недавно гулял по городу, была такая нужда, и не успел на свою маршрутку - шёл пешком, пока я шел домой, несколько раз представлял как я вскрываю людям шею, что меня в общем-то и пугает, ибо зная то на что я способен (один раз разбил одной девке головенку), я могу это начать делать - и я этого очень боюсь.

На счёт психотерапевтов/психиатров/остальных психолухов, я ходил в местный ПНД, мне выписали АДы, я попил их два дня а затем сорвался и передознулся, точно уже не помню что за АДы то были, но при передозировке я не мог заснуть, постоянно были судороги, болела голова и это был просто кошмар, как проснулся - чувствовал себя ужасно, будто бы нажрался водяры.

В общем, не знаю что делать, как справляться с такой проблемой и вообще как решить её, помоги анонче, мне очень плохо и я устал жить и бороться самостоятельно, в кошмарах всё чаще присутствует картина того как я так или иначе умираю, или убиваю кого-то.
Пропущено 12 постов
1 с картинками.
Пропущено 12 постов, 1 с картинками.
Аноним 03/06/19 Пнд 07:53:15 999699
>>999237 (OP)
Перестань категорично оценивать людей, лови себя на презрении, и ищи откуда идёт эта потребность плохо думать о других.
Аноним 03/06/19 Пнд 16:32:15 999779
05391a46e7cd941[...].jpg (5Кб, 134x160)
134x160
wow, ты действительно описал жизнь каждого человека на этой земле, иногда веселого, но не всегда. Или ты хочешь жить как гедонист, все готово штобы ты открыл рот и ел как свиня. Я думаю, что у тебя нет друзей, потому что ты сам плохой друг. Ты не был бы здесь сейчас, если бы иногда делал то, что тебе не нравится. Если пахнет говном может ета ты кто обосрался.
Аноним 04/06/19 Втр 05:03:16 999962
Или проси к антидепрессантам трпнквилизатор и/или литий (он антисуицидален) или лучше ложись под наблюдение.

Первые дни часто у подростков особенно ад могут обострять суицидальность.
Это нормально - скучать по людям, которые живы Аноним 03/06/19 Пнд 16:27:02 999778 Ответ
15570494606990.jpg (121Кб, 604x453)
604x453
Это нормально - скучать по людям, которые живы и рядом с тобой? По тому, какими они были 5 и 10 лет назад? Я рад, что они сейчас со мной такие, какие есть, но все чаще хочется увидеть именно тех людей и вот это уж никак не возможно. Какая-то непонятная ностальгия по людям, которых больше, в сущности, нет, а есть их наследники, но они другие. Такое впечатление, что все поменялись, а вот я нет, только рябь на поверхности другая.

Это нормально настолько не жалеть о том, как провел последние 10 лет, что ностальгически хочется прожить их снова, хотя сейчас все хорошо, а во многом даже намного лучше?
ДИССОЦИАЛЬНОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ ТРЕД #1 Аноним 03/06/19 Пнд 12:44:01 999742 Ответ
bda372041c314fe[...].png (382Кб, 1200x700)
1200x700
Социопатия\Психопатия\АНТИСОЦИАЛЬНОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ:
МКБ-10
1. бессердечное равнодушие к чувствам других;
2. грубая и стойкая позиция безответственности и пренебрежения социальными правилами и обязанностями;
3. неспособность поддерживать взаимоотношения при отсутствии затруднений в их становлении;
4. крайне низкая способность выдерживать фрустрацию, а также низкий порог разряда агрессии, включая насилие;
5. неспособность испытывать чувство вины и извлекать пользу из жизненного опыта, особенно наказания;
6. выраженная склонность обвинять окружающих или выдвигать благовидные объяснения своему поведению, приводящему субъекта к конфликту с обществом.
DSM-5
1. Неспособность соответствовать социальным нормам, уважать законы, проявляющееся в систематическом их нарушении, приводящем к арестам.
2. Лицемерие, проявляющееся в частой лжи, использовании псевдонимов, или обмане окружающих с целью извлечения выгоды.
3. Импульсивность или неспособность планировать заранее.
Раздражительность и агрессивность, проявляющиеся в частых драках или других физических столкновениях.
4. Рискованность без учёта безопасности для себя и окружающих.
5. Последовательная безответственность, проявляющаяся в повторяющейся неспособности выдерживать определённый режим работы или выполнять финансовые обязательства.
6. Отсутствие сожалений, проявляющееся в безразличном отношении к причинению вреда другим, дурного обращения с другими или воровства у других людей.
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
Ищем по пунктам особенных, ими могут быть ваши родственники, дети, ближайшие друзья и даже соседний двачер в этом треде, просто не признается.
Советуемся насчет агрессивно-асоциальных личностей(не аморальных, таких полно)
А также дополняем тред пунктами, он в разработке.
03/06/19 Пнд 13:37:14 999750
Одно из проявлений ОКР? Аноним 25/05/19 Суб 20:15:32 996685 Ответ
6c7S4LSkSs.jpg (57Кб, 600x800)
600x800
Ситуация такая:
Каждый день ощущаю необходимость переустановить винду/сбросить настройки телефона. Терпеть удается до двух недель, тогда я снова повторяю это, так как кажется, что все в ноуте/телефоне засорено.
На все это уходит порядка 3 часов, так как я ко всему прочему еще и отключаю ненужные мне функции не только в общих настройках, но и в настройках приложений, которыми пользуюсь.
Мне это не особо мешает, а чувство, которое я испытываю после этих действий, сравнимо с лежанием в чистой постели после горячего душа. Мне просто интересно, у кого есть то же самое, и является ли это одним из проявлений ОКР?
Пропущено 13 постов
1 с картинками.
Пропущено 13 постов, 1 с картинками.
Аноним 02/06/19 Вск 15:52:05 999519
>>997759
У опа сильное окр как раз, имхо. Во всяком случае, я лично тяжесть любых видов окр измеряю трудностью и затратностью выполнения тех или иных ритуалов. В т.ч затратностью по времени.
Аноним 02/06/19 Вск 16:13:34 999526
>>999518
Я бы даже сказал не тревоги, а какого-то хаоса, грязи. Прям мерзкое чувство.

Еще просек одну фишку, но таким замороченным анонам, как я, лучше о ней не знать. Хотя может вы уже знаете, я-то профан в технике, только благодаря этим ритуалам научился винду переустанавливать.
В общем, говорят, с первого сброса в телефоне данные не совсем удаляются, и надо их перекрыть новыми. Я делаю так: сбрасываю, через пеку перекидываю на телефон какой-нибудь сериал, чтобы заполнить всю память, и сбрасываю снова. Потом уже настраиваю.
Аноним 02/06/19 Вск 17:52:23 999573
>>999461
> эта хуйня требует
Какая?
Заложница своих же фантазий Аноним # OP 02/06/19 Вск 13:52:15 999500 Ответ
Cat-A06751large.jpg (19Кб, 480x320)
480x320
Извините, если для этого случая есть уже готовый тематический тред - я могла бы написать туда, но не знаю, как классифицировать свою ситуацию, так как не особо разбираюсь в названиях расстройств. И ещё мне очень хочется верить, что со мной всё в порядке. Не тороплюсь приписывать себя к больным, но мне тревожно, и вот, почему:

Началось с того, что единожды соврала своим знакомым о том, что у меня есть любимый человек. Так я хотела избежать лишних проблем с окружающими парнями, ограничить себя от их внимания. Мне казалось, что занятая девушка уже никого не заинтересует, и меня оставят в покое.
(В это время мои ровесники всё время с кем-то встречались, постоянно расставаясь и убиваясь по поводу неразделённой любви. Мне всегда казалось это глупым, и я даже думать не могла об отношениях с каким-то там мальчиком своего возраста. Они все казались мне до глупости несерьёзными и придурковатыми, даже некрасивыми в своей идиотии. При этом меня интересовали только люди постарше, с которыми я общалась в интернете - они же мудрее, столько всего знают и так интересно себя подают в диалоге. Иногда чувствовала лёгкую влюблённость к полузнакомому интернет-собеседнику, но на этом все мои любовные приключения заканчивались - мальчикам из реальной жизни я отказывала при их попытках наладить контакт, к взрослым из своего города я боялась подойти, а вешаться на шею человеку за 1000 км не хотелось тем более)

После акта лжи я как-то не подумала, что этим только вызову куда больший интерес. "Кто это? Сколько ему лет? Мы его знаем? Сколько общаетесь? Как познакомились?" Мне пришлось оперативно придумывать красивую историю любви. При этом мой мозг не нашёл выхода лучше, чем обрисовать Мужчину Мечты из обрывков образов моих недосягаемых интернет-знакомых. В этот раз я впервые серьёзно задумалась о том, какие же мне вообще парни нравятся. Получилась химера, вобравшая в себя банальнейшие черты идеального парня. (в моём представлении) Высокий рост, широкие плечи, суровый взгляд и низкий голос, увлечение программированием, милитаризм и прочее, прочее, прочее.
Я с упоением рассказывала о нашей первой встрече, когда мне задали наводящий вопрос.
-Где он живёт, вы вообще с ним часто видитесь?
Я, панически пытаясь не завраться ещё больше и избежать ответственности за враньё, ответила, что нет, не часто. Ведь он очень занятой и работает! В другом! Городе!
-Ох как интересно, а сколько ему тогда лет?
До сих пор помню, что я шумно выдохнула, подняла глаза на своего интервьюера и с кокетливой улыбкой назвала число, которое было в два раза больше моего возраста на тот момент.
Всё. С этого момента оно и началось. В попытке придать вранью правдоподобности, я придала своим следующим пяти (прошло шесть лет с этого случая) годам жизни вектор прямо на самое социальное дно.

Я почувствовала, как во мне что-то поменялось в тот момент. Сказанные случайно, чуть ли не на подсознательном уровне, слова стали для меня каким-то обоснованием всего происходящего ранее. Мне резко стало понятно, что именно такие мужчины мне и нравятся, а другие не нужны совсем. Только вот одна проблема - мне на тот момент было слишком мало лет, чтобы я могла беспрепятственно рассуждать об отношениях со взрослым, 30+летним дяденькой. Этот факт только ещё больше раззадорил меня. Сама концепция запрещённых на законодательном уровне отношений заставлял меня хотеть их сильнее.
Я стала свободно, чаще всего в интернете, рассказывать про свои несуществующие отношения, упиваясь реакцией слушателей. Мне очень понравилось вызывать у людей шок, вести с ними дискуссии по поводу аморальности любви между взрослым человеком и ребёнком. Тем более, обычно об этом говорят парни, а меня, мне казалось, и винить было не в чём - я в позиции жертвы, что в основном ассоциировалось с жалостью и сочувствием, а не осуждением.
С каждым разом мне всё больше не хватало этого чувства испорченности моей жизни. Я начала врать о том, что занимаюсь непристойными девиационными фетишисткими делами, что меня накачивают веществами, что я мечтаю потерять любве остатки разума и навсегда остаться бездумной куклой. На тот момент я оставалась девственницей и никогда не пробовала даже сигареты, не то что какие-то более тяжёлые препараты. Днём училась в школе и тянула ручку на уроках, а вечером распиналась а своей извращённой сущности.
Я была так убедительна в своём вранье, что мои собеседники часами отходили после моих рассказов. Я доводила людей до слёз, до ненависти и приступов ярости, до отчаяния и желания сделать со мной что-то подобное. Анонимно или нет, я делилась "историями из жизни" про то, как меня, маленькую девочку, использует мой любимый взрослый мужчина, которого никогда и не существовало.

Из обычных, дефолтных счастливых отношений, которыми я хотела отмазаться от своих надоедливых сверстников, моя история превратилась в некую абсолютно безумную исповедь самой грязной на свете шалавы. Это не могло не привлекать людей, но теперь уже совсем другого толка.
Когда люди со мной обращались как с шлюхой, как с тупым животным или бездумной игрушкой, я заметила, что мне это нравится уже по-настоящему. Не игрушечно и не понарошку. Что-то внутри меня учищало пульс, я начинала слышать, как колотится сердце, каким прерывистым становится дыхание и как реагируют другие зоны моего тела. Постепенно мои новые знакомые стали позволять себе в отношение меня некие команды, призывали меня слушаться и выполнять их требования. Они уже не считают меня за равную им, за человека или за друга. Я постепенно стала соответствовать своим же рассказам в реальности, стала делать то, что раньше только могла сочинять на ходу. С каждым разом люди переступают новую грань, заставляя меня заниматься вещами всё хуже и хуже. Я уже не могу отказать, потому что полностью подчиняюсь выдуманным мной же законам, повторяю то, чем хвалилась раньше. Никто уже не может сказать, что мои слова - выдумка. Это несёт за собой физические травмы, с каждым разом всё более серьёзные. В социальном плане я лишилась своего старого окружения. От меня уже отказались ВСЕ мои прошлые друзья, моя натура им ненавистна, я писала про этот момент здесь раньше. Не могу вырваться из этого круга лжи, лжи и ещё раз лжи. Я сто раз пожалела за каждое сказанное мной слово. Но как только передо мной оказывается член или кто-то сжимает своими руками мою шею, я становлюсь самой счастливой девушкой на свете.
Когда наваждение проходит, мне становится страшно за себя и свою жизнь.
Пропущено 4 постов.
Пропущено 4 постов.
Аноним 02/06/19 Вск 15:55:00 999521
Аноним # OP 02/06/19 Вск 16:15:08 999527
Аноним 02/06/19 Вск 17:51:15 999572
>>999527
В оп-посте вполне норм, а в посте про угрозы какая-то хуйня. Никто же не будет на своей личной странице постить истории про отношения с несуществующим человеком.
Найти выход из отчаяния Аноним 31/05/19 Птн 10:27:18 998982 Ответ
148633251215549[...].jpg (71Кб, 600x447)
600x447
1557671556.jpg (29Кб, 483x604)
483x604
Сап, психач. На связи кун 23 lvl.
Наверняка в попкорновом кино ты, анон, не раз видел сюжет про героя-аутсайдера, который постепенно, но уверенно с самого нуля, не имея ни связей, ни денег, ни поддержки оуружения карабкается к своей мечте.
Так вот в последнее время меня одолевает навязчивая мысль, что ирл это не то что бы долго и трудно, а просто НЕ РАБОТАЕТ. Разверну свою мысль. Допустим, ты родился нищим среднекуном с несколькими хроническими но не особо тяжёлыми ментальными и физическими заболеваниями.
Ты учишься, устраивается на работку в надежде поднять свой уровень жизни и немного похилиться на заработанные деньги.
Но (!) поскольку твои недуги ощутимо понижают твою способность концентрировать внимание, умственную активность, повышают утомляемость - работать на уровне своих здоровых коллег ты не можешь, соответственно, рыночек тебя порешалзаработная плата на выходе получается совсем другая. Итого - деняк хватает только на выживание, иногда на редкие визиты к врачам и покупку нужных лекарств, что в общем не влияет на прогресс выздоровления, или влияет но очень слабо. И в целом картина не меняется Про тянок, развлечения и социальную жизнь я уже вообще молчу.
Порочный круг повторяется. Низкий КПД приводит к низкой ЗП и так далее.
Кажется, что без бога-из-машины ситуация не изменится.
Как выбраться из этого порочного круга? или хотя бы перестать думать о самовыпиле
Пропущено 2 постов.
Пропущено 2 постов.
Аноним 31/05/19 Птн 20:57:35 999152
>>998982 (OP)
Не знаю, как найти выход если только выход в окно, ибо сам такой же. Живу с матерью и сестрой, страдаю от недостатка личного пространства, работаю, но денег на съём хаты не хватит, их и так то не хватает. Мать уволили с работы. Тоже есть проблемы со здоровьем - как физическим так и ментальным. В целом, у моего отчаяния и безнадёги много слоёв, начиная от простых бытовых неурядиц, заканчивая абстрактными и философскими. Вообще не вижу никакого выхода. Скорее всего, закончу, как мой дед, повесившись в 29 лет. Сейчас мне 24.
Аноним 02/06/19 Вск 14:58:56 999515
Сейчас время такое, общество требует больших достижений в карьере, на социальном и семейном поле и т.д. Есть мнение, что поиск у себя заболеваний, как физических, так и психических, дают возможность это давление на себя снизить. Мол, что вы от меня хотите, я же болею. Это вон Ероха какой здоровенький, не то, что я. Да даже тут достаточно посмотреть - через одного самодиагностированное шизотипическое расстройство. Как будто людям и правда важно иметь эту возможность - прикрыться болезнью. Раньше бабки прикрывались растущим давлением, когда заканчивались аргументы в споре, так и щас человек в споре с собственным внутренним критиком и обществом выдаёт какой-нибудь модный современный симптом.
Аноним 02/06/19 Вск 16:39:30 999531
Как не проебаться и чего-то достичь за свою жизнь Аноним 01/06/19 Суб 22:51:25 999399 Ответ
5E5394AA-37A9-4[...].jpeg (133Кб, 1080x1080)
1080x1080

Долго думал, какой раздел выбрать, выбрал этот. Ибо медотренд где-то в образоваче утонул, да и тема шире

Вкратце без описания моей жизни и всяких мыслей: Многие хотят денег, чего-то добиться в жизни. Чего вы хотите, как вы к этому собираетесь дойти, чего уже достигли и как? Почему кому-то все, а кому-то геморой и пневомокониоз после ебашива в шахте за 60к в месяц.

Как не проебать свою жизнь и чего-то достичь?

Дорогой мой анон, где ты хочешь быть через год? Пять? Десять лет?


Мне вот сейчас 22 года, заканчиваю 4 курс своей мед шараги, впереди ещё 2 года учебы и ординатура.
Надо бы уже пойти работать мед братом, ибо выбил сертификат. И рубить кэш(ага 7,5-15к).
Сегодня мне вылетел в ютубе видос Ивлеевой и Марьяны ро.
Маряну нахуй. Но Ивлеева уже в 19 рубила бабки, работая хостесом, рубя под 100. Мне 22 и я сижу на шеи родителей, конечно, подрабатываю где-то, но деньги копейки. В 20+ взлетела на вайнах. Потом, бац, ведущая орла и решки, потом своё шоу на ютубе, пребывает эллджей. Денег дохуя, живёт и кайфует.
Да мне кайф помогать людям. Кайф оперировать, нихкя сейчас делать не дают, но зашивать там людей пробую и вся хуйня. Но как бы я не пробовал я иду нахуй. Пролезть, куда-то сложно очень сложно. Притом живу я в мухосранске, где 50-60 норм зарплата. И что в лучшем случае к годам 40, буду норм хирургом, ахуенно будет если придумаю или научусь каким нибудь узким операциям, которые умеют делать пару человек в мире. НО это риздец сложный путь, и кэша я уверен будет не так много. Семья моя видеть меня не будет, жена в итоге начнёт скакать по чужим хуем(не ебешь жену, ебет кто-то другой - простая формула, а ебать её времени не будет, потому что кто-то же у нас ебашит работает и все время чему-то учится). Открою какой нибудь мини бизнес, который легко может кто-то отобрать. А свою карьеру можно легко проебать, переоценить свои силы или кому-то не понравится, что его родственник был не спасён, а спасти его хуй было возможно(всякое бывает).

А в реальности могу остаться в какой нибудь црб, стать каким нибудь заведующем отделения и получать 100, ахуевать от реальности рашки и хуй дрочить. Уезжать на тракторе, тоже хуйня никому там ты нахуй не нужен. И вот так ебашить всю жизнь, ебашить ебашить а дальше нихкя, кому-то офис за 50 до конца жизни, кому-то црб
Пропущено 1 постов.
Пропущено 1 постов.
Аноним 01/06/19 Суб 23:45:58 999411
>>999399 (OP)
> Чего вы хотите, как вы к этому собираетесь дойти, чего уже достигли и как?
Деньги, признание. Получаю образование, чиню организм, разбираюсь с военкоматом. Пока достаточно деятельности, дальше посмотрю. Основной вариант - работа по профессии плюс ещё что-нибудь.
> Почему кому-то все, а кому-то геморой и пневомокониоз после ебашива в шахте за 60к в месяц.
Рандом.
> Как не проебать свою жизнь и чего-то достичь?
Ебашить в поте лица, не ожидая многого. Не жди, что сразу попрёт, иначе забьёшь на все, при первых неудачах. Да и все мы проебем жизнь, когда умрём.
> Дорогой мой анон, где ты хочешь быть через год? Пять? Десять лет?
Нигде. Живу сегодняшним днем. Не хочу создавать семью, детей вернее даже хочу не делать этого, понимаю, что мои шансы на хорошую карьеру средние или чуть выше, но не более того. Ну а через 10 лет уже пеплом буду, наверное, надеюсь не ядерным.
> Сегодня мне вылетел в ютубе видос Ивлеевой и Марьяны ро.
Как я понимаю, у многих подобных людей все хорошо не только из-за их собственных способностей. Так что сравнивай себя с кем-то другим. Даже если брать в пример ютуб - то есть успешные контентмейкеры Терлкэбот допустим и есть те, кто делает контент на высоком уровне и не имеет никакой популярности, хотя она была бы заслуженнойЗабубенский, Зулин.
> И что в лучшем случае к годам 40, буду норм хирургом,
Это ж хорошо только шансы на суицид гораздо выше у врачей и юристов. Зарплаты вроде приличные, соцстатус тоже высокий.
> легко может кто-то отобрать
Если все законно и ты наймешь юриста нормального - отобрать легко не смогут. Хотя все возможно.
> кому-то не понравится, что его родственник был не спасён
И что случится? Врачи имеют право на врачебную ошибку. В идеале вообще никакой ответственности не должны нести, если нет умысла починить вред.
Аноним 02/06/19 Вск 00:00:40 999416
>Чего вы хотите, как вы к этому собираетесь дойти, чего уже достигли и как?
Хочу чтобы люди в говне не жили. Волонтер, занимаюсь всяким активизмом, толкаю левацкие идеи, вступил в профсоюз
>Почему кому-то все, а кому-то геморой и пневомокониоз после ебашива в шахте за 60к в месяц.
Зависит от рандома и социоэкономических факторов вроде класса
>Как не проебать свою жизнь и чего-то достичь?
Достигнешь ты чего-то в любом случае. Главное не слишком завышать самому себе стандарты и всегда заниматься чем-то продуктивным.
>Дорогой мой анон, где ты хочешь быть через год? Пять? Десять лет?
Там где я могу быть полезен.
>И вот так ебашить всю жизнь, ебашить ебашить а дальше нихкя
Свыкайся, такова участь пролетария
Аноним 02/06/19 Вск 12:08:07 999482
Doomers days

> Чего вы хотите, как вы к этому собираетесь дойти, чего уже достигли и как?
Одна из моих главных проблем это то, что я ничего не хочу. Полная апатия, нету желаний, интересов, стремлений и пр. В следствии чего виду образ жизни амебы, инертен, пассивен. Целыми днями сижу дома, залипаю в ютюбе или смотрю сериалы. Последнее время совсем обленился, раньше хоть книги читал, в интернетах что то интересное и познавательное читал изучал Библию. А сейчас полная апатия.
Другая проблема, наверное самая серьезная, которая мешает мне вести нормальную социальную жизнь - это социофобия, сильная тревога в общественных местах, не понятный мне безпричинный страх и так последние года 4, может больше. Расписывать за это не буду, тут много с такой же хуйней. Как уже писал выше, целыми днями сижу дома, перестал общаться с друзьями, хотя они очень хорошие люди, таких друзей реально найти тяжело. Общаюсь только с одним и то наше общение заключается в основном в том, что упарываемся вещ-вами, курим траву, пьем пиво на хате.

> Чего вы хотите?
Хочу избавиться от соц. тревожности, стать более уверенным в себе (хотя не всрат и не омега и никогда не был кем то травим). Найти твердую почву под ногами и устояться, во взглядах, интересах, в мировосприятии в принципе.

>как вы к этому собираетесь дойти
Наверное опять лягу в дурку и буду прорабатывать проблему с психотерапевтом. Да, уже лежал, но по депрессии. Хотя и говорил о соц. тревоге, но как то процесс лечения на этом не акцентировался, да и лечения по сути не было, просто таблетки давали и за счет того, что вылез из своей каморки и поменял обстановку и начал общаться с людьми (в больничке) депра сама от меня ушла.
Если буду ложиться то в этот раз уже чисто из за соц. тревожности и буду сам проявлять инициативу в лечении, т.е самостоятельно ходить на беседы с психотерапевтом/психологом.
Ну и не без Божьей помощи конечно же. Хотя, в последнее время я и от Него отдалился.

> Почему кому-то все, а кому-то геморой
Как вы уже поняли, я верующий человек. Так что на этот вопрос отвечу так - на все воля Божия. Он определяет каждому свою чашу, у кого то полная, у кого то пустая, но Он никогда не дает человеку испытаний сверх его сил, так что нужно прикладывать свои силы и из геморроя вылупится красивая бабочка.

> где ты хочешь быть через год? Пять? Десять лет?
Хочу быть там, где было бы спокойно и размеренно. Если прям мечтать, то какая нибудь теплая страна с океаном/морем, пальмами и красивыми пейзажами.
А пока что сибирь, суетливый город миллионник, с мрачными пиплс, серым небом и зимними ебунами.
Препараты и реальные методики избавления от ОКР Аноним # OP 28/03/19 Чтв 16:32:02 977898 Ответ
image.png (95Кб, 448x387)
448x387
20 лет, ОКР с 10 лет как себя помню, в чём проявляется даже смысла не вижу описывать т.к. как я понял на лечение это никак невлияет. Собственно вопрос есть ли тут кто поборол это хуйню, которая портит мне жизнь и если да, то как?
Пропущено 27 постов.
Пропущено 27 постов.
Аноним 19/05/19 Вск 09:06:09 994183
>>977898 (OP)
Окр появился ещё в детстве, сейчас мне 22.
Когда окончательно заебало и я поняла, что одна не справлюсь-пошла к психотерапевту( частному, есн).
Самое забавное, что почти прошло. Уже не тыркаю все ручки, не мою руки по 10 раз, не произношу заговорщические словечки и тд, но, сука, после одной ситуации у меня начались ежедневные панические атаки и дикий страх задохнуться от аллергии. Теперь я нихуя не жру, не могу выйти из дома и бесконечно меряю пульс. Из-за этого же и не могу выпить таблетки.
Лучше бы окр остался, чем это дерьмо.
Аноним 22/05/19 Срд 20:25:48 995447
Окр уже третий год. Психиатр прописал пароксетин (20мг утром) и феназепам (1мг перед сном). Курсом я пропил все это где-то два года назад. Был год ремиссии, теперь опять это всё вернулось. Опять сходил к психиатру, взял рецепт на те же самые таблетки, пропил курсом в 4 месяца, но нихуя не помогло. Скоро нужно проходить комиссию в военком, а после ложиться на 10 дней в дурдом - психиатр так сказал. Ну и я хуй знает, че будет дальше, просто не ебу, аноны...
я еблан Аноним 01/06/19 Суб 22:38:42 999393
>>978885
Ага блять, я вообще ручку дергую как еблан по сто раз по фану, и такой « ебать не подергаю дохуя раз, слуяитчя что нит плохое» нет, тут у меня оверпиздаеутое окр
Фантазии и пустое мечтательство Аноним 27/04/19 Суб 01:41:08 987473 Ответ
двач.jpg (383Кб, 1600x1140)
1600x1140
двач2.jpg (33Кб, 227x350)
227x350
двач3.jpg (382Кб, 1280x960)
1280x960
Салам психач! Скажу сразу редко захаживал в этот раздел, но сейчас четко ощущаю то, что нуждаюсь в совете или просто в жилетке, которая выслушает. Впервые в жизни пилю тред еле успевая вытирать пот с ладошек так что не придирайтесь к разметке и орфографии.
Ввводная: кун, 22 лвл, нецелован, имеется неуверенность в себе и хреновые социальные скиллы причем в большей степени сам изолирую себя от общества по надуманным причинам.
Приблизительно с 6 класса (примерно с 12 лвл) и вот уже на протяжении 10 лвл неотъемлемой частью меня являются регулярные фантазии, предметом которых является улучшенная версия меня и различные поведенческие реакции этой версии меня. Эдакое кинцо внутри головы, сценаристом и режиссером которого выступаю я сам.
Откуда весь этот кавардак в сознании? Дело в том, что как раз с этого периода так сложилось, что я бОльшую часть времени проводил в одиночестве (книги, телик, тырнеты). До сих пор тяготею к этому. Плюс ежедневно передвигаюсь в основном пешком на относительно длинные растояние (в школку/шарагу/работу) и как раз время в движении часто посвящаю маняфантазиям, включив в наушниках музычку.
В зависимости от возраста и происходящих ИРЛ событий «сюжет», да и вообще суть этих фантазий меняется кардинально. В сосничестве и ебанутом подростковом периоде они могли возникнуть на почве просмотра какого-нибудь кинца или прочитанной книги. Причем представляли собой редчайшую дичь. Например, я попадал в вселенную этого фильма и помогал героям либо же совершал действия, которые ИРЛ однозначно не могли произойти. Но при этом сам образ этого улучшенного «Я» был собирательным и отчасти подражал героям кинца/сериальчика/книги/каким-то людям, которых я встречал ИРЛ. И это улучшенное «Я» явно строилось вокруг вполне конкретных 1-3 черт характера/манеры поведения, которые естественно менялись со временем.
В последнее время этот бред немного попустило. Сейчас же я могу банально рисовать в подсознании какие-то более приземленные ситуации. Например, первый «сюжет» о том, как я произвожу впечатление на симпатичную мне тянку в банальных бытовых ситуациях. Причем в этих фантазиях нет места половой ебле, банально впечатляю ее своими скиллами, харизмой, etc. Либо же тянку заменяют какие-то знакомые, обязательно толпа. В принципе эти фантазии тоже тянутся с старшешкольного периода. Или же второй «сюжет» о том, как я крут в каких-то хобби какими я занимаюсь ИРЛ (ну или не занимаюсь лол). Например, с прошлого лета угорел по стритболу и в своих влажных фантазиях представляю, что штампую трехочковые аки Карри и все окружающие сражены наповал. Либо же в третьем «сюжете» прокручиваю ситуации, которые 100% ожидают меня в не столь отдаленном будущем ИРЛ, и при этом являясь волнительными для меня: экзамены в шараге, собеседование на днище-работу, и т.п. По сценарию фантазии я с блеском и чуть ли не под овации шумной толпы справляюсь с этими трудностями восхищая всех вокруг.
То бишь ключевым персонажам фантазий являюсь несуществующий «Я», наделенный чертами, которыми я хотел бы обладать, живущий жизнью (по крайней мере ее частью), которой я реальный хотел бы жить. Справедливости ради в какой-то период это срабатывает и переходит в ИРЛ. В шараге я сделал определенный прогресс в социализации и много черт собирательного фантазийного «меня» отразился ИРЛ.
Но проблема в том, что это привычка, можно сказать зависимость, которая тянется за мной уже 10 лет. Это происходит каждый день (порой даже до нескольких «сеансов» в день). Это забирает часть жизненных сил, мешает развиваться в реальном мире, тормозит развитие социальных скиллов. Я не могу понять причину этого явления и тем более как с этим покончить. Живу в мухосрани 300к, нормальных психологов нет. Хотелось бы послушать мудрого анона на этот счет. Если кому интересно запилю самое безумное что приходило в голову.

Пропущено 17 постов
1 с картинками.
Пропущено 17 постов, 1 с картинками.
Аноним 01/06/19 Суб 15:06:22 999287
>>987473 (OP)
Страдаю такой хуйней, но в последнее время жутко заебало. Пытаюсь изменить ситуацию, но ИРЛ делать что-либо страшно т.к. я шизоид, социофоб и аут, поэтому пытаюсь не думать о последствиях вообще, иду каждый раз практически как на смерть. Надеюсь просто привыкнуть не бояться
Аноним 01/06/19 Суб 16:15:28 999294
Скриншот 01-06-[...].png (55Кб, 689x456)
689x456
https://maladaptivedaydreamingguide.wordpress.com/2016/09/01/life-without-md/

Хорошая статья по теме, только на английском. гугл переводит MD как "доктор медицины", лол

Думаю стоит попытаться избавиться от этой фигни
или как хотя бы научиться контролировать пока не поздно
Аноним 01/06/19 Суб 22:29:50 999389
>>987473 (OP)
Я бы посоветовал сконцентрироваться не на самих фантазиях, а на поиске объективной причины их тематического однообразия.
>регулярные фантазии, предметом которых является улучшенная версия меня
сраные кошмары ВСЕГДА Аноним 26/05/19 Вск 20:23:27 997156 Ответ
1558594375.jpg (79Кб, 604x597)
604x597
1558594131.jpg (78Кб, 604x601)
604x601
1558593761.jpg (69Кб, 604x453)
604x453
сап,
уже месяц каждый раз как я ложусь спать мне снятся кошмары. иногда мне уже просто страшно спать.
я уже окончательно заебалась ходить днём как овощ, а ночью просыпаться по несколько раз, поэтому спрашиваю тут. в чём причина и что делать чтобы это прекратилось?

а ещё держите фотки моей кисы. просто так
Пропущено 13 постов
1 с картинками.
Пропущено 13 постов, 1 с картинками.
Аноним 29/05/19 Срд 23:08:23 998271
А мне постоянно снится какая-то хуета, и я никогда её не запоминаю. Никогда. Потому что мне похуй. Если чувствую какую-то парашу, сразу просыпаюсь, мне нахуй не надо гавно какое-то смотреть во время священного отдыха.
Аноним 30/05/19 Чтв 01:04:27 998288
>>998271
Бле, завидую твоему навыку.
Аноним 01/06/19 Суб 14:48:38 999286
>>998271
А удовольствие получать от хороших снов тоже не надо?
Поиска годных врачей тред Аноним 23/05/19 Чтв 15:09:35 995762 Ответ
15382549675350.png (558Кб, 800x487)
800x487
Сап психачик, листала ютуб, увидела это, люто сгорело: https://youtu.be/7MDXWoE9s1Y

Тут задвигают ширнармассам мысль, мол, "шиза не позор, её нужно лечить, иди к врачу". Но, блджад, если у человека психрасстройство, то ему поебать на позор и мнение сородичей, а вот врачей в нашем обществе небезосновательно боятся, из-за безграмотности врачей по ОМС и нацеленности на кошелёк пациента частников. (Иногда это даже не отменяет безграмотность) Главный вопрос, КМК, не общественное мнение, а методика поиска грамотного врача, про которую нигде никто толком ничего не говорит! Вот кому на харкаче(кроме залётных социоблядков) не похуй на звание шизика?

Анон, как мне в своих ебенях найти годного психиатра, который не пропишет феназепам и посоветует найти куна, а запилит норм схему, от которой не захочется выйти в окно? Тред методов нахождения годных врачей иди
Пропущено 98 постов
9 с картинками.
Пропущено 98 постов, 9 с картинками.
Аноним 29/05/19 Срд 23:09:57 998272
>>998027
>Но помогают жить без психозов и не попадать в дурдом.

Да, как же. А теперь почитай статью про психозы сверхчувствительности, которые возникают из-за долбежки по дофаминовым рецепторам нейролептиками. Нейролептики не предотвращают психозы, а провоцируют их. Разбирали на антипсихитрической параше не раз. Даже скучно.

https://ru.wikipedia.org/wiki/Психозы_сверхчувствительности
Аноним 01/06/19 Суб 14:35:08 999281
>>998272
Кто бы мог подумать блять, вот это новости
Аноним 01/06/19 Суб 14:48:22 999285
Я как то пришел к местеому психиатору на платный прием, она послушала, и выписала мне клонозепам, охуенно торкнулся тогда.
проблема с сестрой Аноним 29/05/19 Срд 09:20:40 998007 Ответ
image.png (81Кб, 300x168)
300x168
Привет, вначале я спросил этот вопрос в заделе /b/, но кажется ему там не место...

Проблема с сестрой у меня утром, она сушит волосы феном и этим будет меня, когда я могу спать еще часа 3-4.
Пробовал объяснить по разному, не чего не помогает.
У нее есть своя комната, в которой она не может посушить волосы потому что у нету зеркала. Нужно ли зеркало когда сушишь волосы?

Как ей вменяемо объяснить что плохо будить человека феном с утра?
Пропущено 4 постов.
Пропущено 4 постов.
29/05/19 Срд 23:07:10 998270
предупреди что выкинешь ее фен в окно, если еще раз зайдет - так и сделай
Аноним 01/06/19 Суб 09:46:39 999251
>>998007 (OP)
Luke, use беруши в уши. Или просверли ей стенку в комнате и повесь зеркало. Четы как нимужик
01/06/19 Суб 22:11:58 999379
а еще сеструха может увидеть твой утренний стояк
Комплекс неполноценности Аноним 24/05/19 Птн 23:20:14 996383 Ответ
гадкий.jpg (50Кб, 1280x720)
1280x720
Двач, кажется я наконец-то допёр что со мной не так. Уже с самого 1 класса я помню как читал стих и чувствовал стыд внутри, стыд необъяснимый, будто я никчемный и только позорю всех вокруг. В начальной школе я боялся поднимать руку даже если знал правильный ответ, вообще в школьной жизни был тихим и незаметным. С 14 лет я задумался, хули я такой забитый, вроде все нормально с внешкой и парень не глупый, но сука тревога вечная внутри которая мешает переступить через себя. Думал социофобия, тревожное расстройство, а нет, это всего-лишь комплекс неполноценности. Гиперопекающая бабка которая обесценивала и с детства говорила мне, что я ни на что негодный человек. Гиперопекающая мать которая также обесценивала, абьюзила, и т.д. Вот и вырос такой корзиночка. Наконец-то я понял, что за беспричинный страх меня сковывает и управляет моей жизнью. Анон, делись советом если знаешь как фиксить данный комплекс.
Пропущено 63 постов
1 с картинками.
Пропущено 63 постов, 1 с картинками.
Аноним 31/05/19 Птн 19:26:58 999117
И это правильно. Христианство напоминает зазнавшимся идиотам, что у них есть первородный грех. Ты должен чувствовать стыд за себя, если ты не атеизнутый дебил.
Аноним 31/05/19 Птн 21:04:26 999155
>>999117
Испытывай стыд, будь покорным и детей своих так воспитай, мне легче будет идти по головам таких как ты и у моих детей конкуренция послабее будет.
Аноним 31/05/19 Птн 22:00:25 999166
>>999117
Христианство учит, что Иисус взял на себя первородный грех и теперь человек лишь отвернувшись от Бога страдает, достаточно вернуться к нему, чтобы они прекратились.
Хотел сходить к психологу, но мама против. Говорит, Аноним 28/05/19 Втр 08:18:10 997739 Ответ
tumblrovw4thbfH[...].gif (206Кб, 500x500)
500x500
Хотел сходить к психологу, но мама против. Говорит, что эти люди вообще не могут ничем помочь. И говорит, что этих людей вообще следовало бы запретить заниматься своей деятельностью. У меня есть нерешённые проблемы, я ей об этом говорил, она считает это профанацией. Я говорю, что есть конечно психологи на подобии Вероники Степановой, которые шарлатаны, а есть возможно и стоящие специалисты ... Короче, наши мнения разошлись. Она холит Вероничку, напротив. Почему она против того, чтобы я обратился к психологу? Может, она в права в этой ситуации в каких-то аспектах?
Пропущено 2 постов.
Пропущено 2 постов.
Аноним 28/05/19 Втр 17:53:40 997860
>>997739 (OP)
Твоя мамаша дура. Покажи ей этот пост.
Аноним 30/05/19 Чтв 02:22:10 998302
>>997739 (OP)
Потому что в совке выросла. Моя также бормочет про препараты и терапию. Деньги выкидываю и вся эта эхотерическая чушь не поможет.. иди лучше на улицу цель найди там. Типичные советы в общем.
Забей на маму в общем. А лучше вообще не рассказывай о своих планах ей.
>>997769
этот прав. веришь что поможет психолог- иди, не веришь не иди
Аноним 31/05/19 Птн 19:54:09 999127
психологи бывают качественные и нет. от меня, например, двое из двух отказались. но может это просто мне не повезло
Кого еще, кроме меня, трясет во время двух вещей: Аноним 26/05/19 Вск 14:45:17 996994 Ответ
41PD11HYTGL.jpg (30Кб, 298x300)
298x300
Кого еще, кроме меня, трясет во время двух вещей:
1. Во время конфликтов.
2. Когда говорю что думаю?
Не могу понять что со мной. Реально паника, голос дрожит, слабость. Что это такое? Как с этим справиться? Тренировался конфликтовать, результата нет. Когда человек знакомый, то я уверен в реакции в большинстве случаев. А когда человек незнакомый, то трясет даже если просто искренне говорю что думаю. А если вру или изображаю доброту, то не трясет.
Аноним 26/05/19 Вск 19:29:45 997140
Тоже самое, еще такое бывает при общении с незнакомыми людьми, даже с каким то парикмахером или продавцом, хуй знает что это и как это лечить.
Аноним 27/05/19 Пнд 17:19:40 997428
У меня тоже бывает нечто подобное. Только это ощущение у меня скорее является чем-то похожим на простое нервное возбуждение ,чем страх или подобное.
Аноним 31/05/19 Птн 06:56:10 998964
>>996994 (OP)
Соматика лезит из похожих ситуаций прошлого, вероятно из детства, тело реагирует так же, как и тогда, в конфликтах прошлого.
Настройки X
Ответить в тред X
15000 [S]
Макс объем: 40Mб, макс кол-во файлов: 4
Кликни/брось файл/ctrl-v
Стикеры X
Избранное / Топ тредов