спустя два года хуйни, заставила себя записаться к психотерапевту. в каком-то бюджетном учреждении. завтра встреча. пиздец как боюсь, что услышу "твои проблемы хуйня, уёбывай".
что меня там ждёт?
пожалуйста, не подъёбывайте, хоть и тян

Едет крыша от депрессии. Анон как избавиться от постоянной мысли о том что ты проебал всю свою жизнь, и всё что тебе осталось это стареть в нищете и разваливаться, пока нормальные люди будут наслаждаться жизнью.

привет. о чем думать, если блядь пидарас еблан завидуешь?

Сап тру-хикканы, когда вы последний раз плакали?

Аноны, которые открываются психологам/психиатрам кто косит от армейки не в счет как вы это делаете и зачем?
Вы правда думаете, что добрая тётушка выпишет колеса, которые решат все ваши проблемы?
Сталкивался с психиатрами только n лет назад еще в школе, и уже тогда обосрался с этих врачей. Может только мне так повезло, но они же сами ведут себя как ебанутые: их движения, манера речи; меня испугало в них абсолютно все.
А идти к такому челу и рассказывать о своих проблемах, выворачиваться на изнанку - от одной мысли уже трясет. Да даже нормальному человеку, как и для чего открываться? Как можно выносить всю свою слизь наружу и не бояться этого? Это же страшнее, чем в детстве признаться мамке в своих косяках, только тут "наказания" могут быть более жесткими.
В общем, хотелось бы прочесть истории о том, как вы шли "сдаваться" и почему.

У меня нет компьютера. Кто нибудь находится в такой же ситуации? Как вы с этим справляетесь? Я кроме, как читать книги и комиксы, ничего не придумал.

Так как друзей у меня нет, а поделиться хочется, то поделюсь этим фильмом с вами — Лучшее предложение. Не буду спойлерить, просто посмотрите. Там затронута тема агорафобии и другие интересные вещи.

Вирглий Олдман управляет аукционным домом, и является одним из лучших искусствоведов мира. Он добился всеобщего признания как лучший эксперт по живописи. Благодаря этому Вирглий вместе со своим партнером Билли Уистлером проворачивают махинации. Они покупают подлинники картин, выдавая их за копии. Все эти шедевры искусства Олдман хранит в тайной комнате своего дома.
Однажды Вирглия просит оценить антиквариат, доставшийся ей от родителей, таинственная девушка по имени Клэр. Она страдает необычной болезнью, и поэтому скрывает свою внешность, общаясь только через дверь. Во время оценки наследства девушки, Олдман находит части старинного механизма. Заручившись поддержкой инженера Роберта, он пытается восстановить его, чтобы разгадать древнюю тайну.

мамка заебала уже. купи кастрюли, когда у тебя будет девочка будет готовить. купи скороварку, когда у тебя будет девочка будет разогревать. купи стиральную машину, когда у тебя будет девочка будет стирать. а я листва 30 лет.

Не чувствую ничего кроме ненависти. Когда-то давно чувствовал другие эмоции, только это напоминает мне, что то, что я чуствую только это неполноценно, и кто-то живет подругому. Не имею никаких социальных контактов кроме работы. На работе всем рад, добр и вежлив хоть меня блевать от этого тянет, но подругому не получается. Пока я жил с родителями отец всё время бил меня и орал если ему что-то не нравилось. А не нравилось ему в том числе и если я не улыбаюсь ему, не говорю здравствуйте спасибо и так далее не веду себя максимально вежливоподлизно. Улыбался ему, обнимал, говорил как я его люблю и представлял как его кишки наматывает гигантская мясорубка. Как его заживо варят, как он плавится от кислоты, горит на костре... Кажется все пошло от этого. Любой снаружи, внутри лишь ненависть. Смог бы психолог помочь мне? Наверное. Наверное хороший психолог многим из нас смог бы помочь. Думаю жизнь бы играла совершенно другими красками если бы не состояла из двух примерно одинаково дерьмовых состояний: опустошенности и ненависти. Опустошенность даже хуже ненависти. Это вообще ничто. Ужасно, но я стал подогревать ненависть, чтобы не чувствовать себя пустым. Видео про то как мы ужасно живем?да. Про беспрежел властей. Про хачей режущих людей. Про подростков отморозков. Про что угодно источающее максимум ненависти. В игры стал играть чтобы злиться на уебищных тиммейтов. Раньше не особо интересовался, точнее у меня времени то на них и не было. В школе и универе родители нагружали по максимуму, учиться плохо грозило ужасными вещами, а хорошо у меня получалось только через превозмогания и то с натяжкой. Друзей не было, но не травили тоже. Тогда меня ещё не замкнуло на вежливости настолько как к текущему моменту и я был вежлив только к тем к кому надо. Среди однокласников слыл страшной язвой, ебанутым и нестабильным, со мной просто никто не связывался. Сам себя я тоже ненавижу. Наверное сюда я пришел тоже за ненавистью. Поненавидьте меня, скажите что я пришел за жалостью. Ладно. Когда я более менее спокоем я пытаюсь понять, испытываю ли я что-то ещё. Может быть грусть? Сожаление? Отчаяние? О положительных эмоциях речи быть не может, я так давно не испытывал настоящего чувства радости, а так хотелось бы. И в тоже время я не делаю попыток измениться. Как жируха продолжающая жрать фастфуд, я не делаю попыток измениться и от этого НЕНАВИЖУ себя ещё больше.

26 лет. Пишу это в попытке всё-таки что-то понять.

Предлагаю анонам из /рф/ закатиться в сию замечательную дрочильню.

Плюсы:
Нет предела совершенству; а это значит, что можно играть хоть до старости
Не требуется взаимодействие с другими игроками, но возможно при желании
Аниме-тематика представлена в наибольшем объеме, но есть и песни других стилей/жанров
Не требует умственных затрат, если не стремишься покорить вершины топ-скоров
Просто приятнее, чем всего лишь стучать ногами во время обычного прослушивания любимой музыки
Возможно создание мапы для любой песни

Все вышеперечисленное делает osu! идеальной игрой для аутистов-хикки. Если есть какие-то вопросы, то задавайте. Хотя я сам играю недавно, но на что-то основное смогу ответить.

https://www.youtube.com/watch?v=pRagiT78NsY

Где блядь вевселые обсуждения Хикка жизни? Где ебаный Айди 25 и прочие поехавшие? Где охуительные истории из жизни тру_хикканов про то сколько тян они выебали и с кем сегодня нажрались? Что за унылое болото, блядь?

Господа Хикканы, кто косил через ПНД от Кирзовых? Мне вот завтра ехать в военкомат, что говорить психологу я не знаю... Вернее с чего начать? Как построить диалог?... Помогите пожалуйста, с меня тонна добра!

/rf/ 2017

Гальего Мартинес, Хусто.

Сегодня купил я пачку чая.
Уже закончилась, как жаль!
И что же мне теперь поделать?
Не пить же эту воду из под крана.
Хочу свободы,
Дайте чая!

Пытался опубликовать сей пост в "рыбном отделе", но моча сказала, что неформат (не раскрыта тема ебли/карланов/жирух), поэтому вся надежда на уже ставшее родным гомоубежище. Короче, как говорится, пилю прохладную.

Месяца два назад поехал я в город за продуктами. Кряхтя завалившись в автобус, как всегда повертел жалом по сторонам, оценивая обстановку, и тут увидел её. Вопреки моей воле, продиктованной нормами приличия, предписывающими не пялиться (без тёмных очков) бесстыдно на молоденьких девушек, несколько секунд я был не в силах отвести от неё взгляд, словно он был захвачен сильнейшим магнитным полем, но быстро справился с этой кратковременной слабостью. Великолепно сложена, кожа – позолоченный шёлк, слегка восточные черты лица, ухоженные длинные волосы, роскошные ресницы, чарующие карие глаза – она сидела смущённо склонив голову и устремив неподвижный взор в спинку впередистоящего сиденья (ни дать ни взять няша-стесняша). И вот почему. Половина её миловидного личика, прикрытая водопадом струящихся локонов, имела цвет "шедевра" Малевича. А теперь самое интересное. Вместо казалось бы закономерного чувства гадливости меня, эстета до костей мозга и непревзойдённого ценителя красоты, охватила необъяснимая экзальтация, приправленная нотками приятного испуга. Алсо на мгновение я окунулся в её текущее психоэмоциональное состояние, преисполненное непреодолимого желания окуклиться и стать невидимкой. Как истинный джентльмен я повернулся к виднеющемуся за окном лесу передом, а к даме задом и за время поездки ни разу не позволил себе посмотреть в её сторону, хотя, признаться, жуть как хотелось. По возвращении за домашними/огородными делами, двапчеванием и байтоёбством мысли о случившемся как-то незаметно отошли на задний план. Ко всему прочему меня в скором времени одолел недуг, а боль перемешанная с бытовухой не способствует здравым рассуждениям и влажным фантазиям. Но вот пару недель назад меня немного отпустило и я снова стал прокручивать уже изрядно поблекшие воспоминания. Будучи категорически несогласным признавать себя говноедом, я устроил Гуглу пристрастный допрос на предмет лицезрённого феномена. Изрядно покопавшись во всемирной паутине, определил, что максимальное соответствие с образцом имеет нарушение пигментации кожи под названием невус Ота, которое, не смотря на принадлежность к меланомоопасным, крайне редко приводит к злокачественному перерождению тканей. Данное обстоятельство объясняет отсутствие выраженного сигнала (рвотные позывы) иммунной системы, имеющего место при наличии у наблюдаемого объекта визуальных признаков (бородавки, родинки, веснушки, бледнота, рыжина), включающих его в группу повышенного онкологического риска. Оправдав таким образом свой неожиданный порыв девиантной страсти, я стал ещё чаще думать об этой удивительной девушке (и до сих пор не могу остановиться), назвав её для себя X-тян. Всё бы хорошо, но меня не покидает ощущение некоторой искусственности найденного выхода из положения (уж больно всё гладко получилось). А вдруг вышеизложенное элегантное истолкование притянуто за уши в подсознательном стремлении защитить драгоценное ЧСВ, и наваждение, повлекшее за собой изменение сознания (иначе это не назовёшь), есть лишь следствие пережитого всплеска эмпатии (что само по себе странно, ибо я бессердечный сухарь), или же всему виной моё гипертрофированное неприятие общественных ценностей и норм, проявившее себя через перверсивное влечение. В общем погряз в сомнениях, неопределённость напрягает и гложет. Жду ваших соображений.

Это смена политического курса, или просто кошечка умерла?

https://www.youtube.com/watch?v=JJSy0bysrW0
https://www.youtube.com/watch?v=uDVPoojLLes

У меня по любому поводу постоянно текут слезы, причем я сам плакать не хочу и пытаюсь сдерживать, но не получается. Обидели меня или разозлили, боюсь я чего-то или просто не получаю то, что хочу - все время начинаю плакать. Мне это уже надоело, мне 20 лет, так нельзя. Мне уже стыдно за самого себя. Что можно сделать, что эта черта моего характера исчезла??? Сталкивался ли кто-то из вам с таким???

Почему этот тред не удален?
Потому что этот тред предназначен для социально дезадаптированных людей, живущих в уединении и страхе перед какими-либо общественными действиями, но не смирившимися с таким положением дел.
Что ты предлагаешь?
Я предлагаю в течении нескольких тредов составить первое в интернете относительно полное и по большей части научное руководство по налаживанию жизни.
Кто ты такой?
Я душевнобольной домосед, буду аккумулировать информацию из треда и верстать аккуратный пдф-файлик, который поможет многим людям.
Как мне помочь?
В каждом треде после короткой секции с часто задаваемыми вопросами, которую ты сейчас читаешь, будет обозначена тема, и ряд каких-нибудь вопросов на эту тему, на которые тебе предложено высказаться.

---
Небольшое организционное отступление, в первый раз многие очень робко отвечали, порой просто цитируя вопросительные предложения в моем посте и давая свой короткий малосодержательный ответ. Готовящаяся к публикации руководство должно стать плодом коллективных творческих усилий. В связи с этим поощерятся подробное расскрытие тем и собственные инициативные пожелания и заметки.

У меня уже наметился некоторый сюжетный скелет, который постепенно должен обрастать текстом, чтобы все это ускорить в этот раз будет несколько тем.

Сон -- это треть жизни. Расскажите об этом. Как у вас с этим дела? Сколько вы спите, как регулярно, соблюдаете периодичность, любите подремать днем? Может вы бы хотели меньше спать, быстрее засыпать и бодрее просыпаться? Зачем вам это? Что вы можете рассказать о осознанных сновидениях?

Фантазирование. Часто ли вы под давлением окружающего вас бытия уходите в мир фантазий? Как далеко все зашло? Может вы мастурбируете пару десятков раз в неделю или у вас есть вандерланд, в который вы проваливаетесь, или может персонаж девяностого уровня в многопользовательской игре? Опишите свой опыт ухода в фантазию.

Лень. У вас есть дела, которые вы откладываете на потом? Вас это беспокоит? Ваш опыт прокрастинации и мнение на счет связи этого явления с защитным фантазированием. Какие методы борьбы вы переменяли и почему вы провалились?

Убийсвто себя. Колечели ли вы себя, прижигая окурки к запястьям или пытались спрыгнуть с моста? Считаете ли это выходом, а всю свою жизнь сводите к попыткам найти себе силы решиться на это? Или нет? Какие методы котируете и чего вы боитесь?

хикки где?